Пока без знаков и подробного описания. Знаки выложить чего-то не получается. А собственно говоря о практике. Сей ритуал рабочий и это можно легко проверить, повторив его. Я бы даже назвал это не ритуал, а практика посвященная данной тематике. Это ключ, начало, остальное можно выведать у драконов, это лишь дело каждого, решившего встать на путь. Остальное за вами, пробуйте и не бойтесь, если вас посчитают безумным, то они сами безумны, ибо на них обрушится ваш гнев и гнев драконов. С миром товарищи!

О призыве дракона

Драконы имеют тело, но существуют не в этом мире.
Иногда они могут проявляться и здесь,
чем объясняются некоторые появления чудовищ,
особенно морских.
Их сила повсюду и в каждом предмете.
Любое действие может оказаться следствием их силы.
Однако, драконы не вмешиваются в дела людей,
считая последних чем-то более низким.
Причинами, по которым дракон может помочь человеку,
являются неотвратимая угроза для среды обитания дракона
и убедительность мага, его вызывающего.
Бывает, что некоторые драконы любят общаться с детьми,
особенно с теми, у кого есть магические задатки.
Дружественный дракон станет защитником дома,
позволит заглядывать в будущее
и пользоваться его силой.
Был человек искусственно развит,
против воли Природы.
Поэтому нравится людям всё противоестественное
и сам человек не понимает что хорошо для него, а что плохо.
Твой вид столько не прожил, чтоб ведать сие с рождения.
Твой вид столько не прожил, чтоб быть гармоничным.
И потому человеку потребен наставник,
ведь человек дитяте неразумной подобен –
сам не знает когда он шкодит,
а когда сотворяет прекрасное.
Дракон хорошим подсказчиком станет.
Драконы суровы, но учтивы и весьма мудры.
Производить вызывание лучше в полдень
на праздник летнего солнцестояния.
Оденься в красное, выражающее силы Салбатану.
Ступай на высокое, открытое, залитое солнцем место.
Камнем или золотым мечём
начерти на земле следующего вида вызывательный знак:
Малый круг – это место твоё,
больший круг – для разлития силы,
треугольник же есть Глаз Дракона
и он же есть Символ Угла.
Глаз Дракона ни камнем, ни мечём не черти,
а нарисуй его на коже, бересте, на куске скатерти иль на бумаге
и положи в означенное место внутри круга.
Почти все драконы иногда выдыхают некую тонкую жидкость,
иными существами воспринимаемую как огонь.
Так они предупреждают,
что силу имеют
и готовы обороняться.
Потому поставь свечу в середину Глаза
иль разведи там костёр,
дабы подчеркнуть связь с драконьей Огненной Силой.
Вообрази силу и огонь дракона,
струящимися из Глаза и входящими в свечу,
и через несколько мгновений зажги её.
У нижнего края Глаза
жертву оставь – чистое красное мясо.
По двум другим краям воскури драцену.
Затем отойди в малый круг, назначенный тебе,
встань ко Глазу спиной,
а ликом – к Солнцу.
В воздух высоко подними ритуальный меч,
направив его в самое око Солнца.
Глубоко вдохни
и громко нараспев прочти заклинание
звуками, вибрирующими сквозь тело твоё:
Драко! Фраох! Вермитракс!
Дракон! Прислушайся к древнему языку:
Кум саксум саксорум, ин дуэрсум монтум
Опарум да – Ин этибулум – Ин квинтатум
ДРАКОНИС!!!
Быстро опусти руки по бокам
и резко, с вызовом втяни воздух.
Если не получится – повтори ещё 2 раза.
Если и тогда ничего не выйдет,
то в конце заклинанья добавь:
Кахана Йа!
Драко, драко! Ииийааа!
КЕВ!!!
Когда почувствуешь рядом присутствие дракона,
отнесись к нему с уважением.
Не пожалей времени познакомиться с ним,
прежде чем попросить о помощи.
Ты почувствуешь силу,
посылаемую со всех сторон наполовину видимыми существами
или их миром.
Прислушайся к их возможным посланиям.
Ты почувствуешь их присутствие
по неожиданному изменению температуры,
покалыванию между лопатками,
необычным потокам воздуха...
Дракон, возможно, будет дышать тебе в спину,
будет что-то говорить…
Дождись пока он положит свою лапу тебе на плечо –
в ознаменование дружбы,
и тогда можешь говорить с ним о том, что надобно.
Лишь только если ты хочешь иметь его постоянным союзником
и сам он к тому не против,
тогда разомкни границу,
что разделяет большой и малый круги…
Когда дракон тобою доволен,
он может издавать низкий вибрирующий гул,
похожий на мяуканье огромной кошки...
Если ты звал его лишь для общенья,
то после беседы произнеси отпускание:
Иди с миром, дракон,
и снова вернись в ритуальный час,
дабы научить меня магии и древнему знанию.
Можно обряд сотворить и иначе.
Найди изолированное чистое место на высоком холме
или на вершине горы.
Сложи круг из 12-ти камней,
диаметр коего равен твоему росту.
Слегка посыпь внутренность круга железными или золотыми опилками.
Железным или золотым мечём
начерти внутри круга любой из трёх Глаз Дракона:
На рассвете или поздней ночью
войди во круг
и на углях, зажжённых тобою внутри круга,
подожги смолу.
Встань в самом центре Глаза Дракона
и подними ритуальный меч высоко над головой,
держа его обеими руками – остриём вниз.
Громким и полным силы голосом
трижды произнести нараспев:
Кум саксум саксорум
Ин дуэрсум монтум опарум да,
Ин аэтибулум
Ин куинатум –
ДРАКОНИС!
Резким движением вонзи меч глубоко в землю.
Сядь в центре Глаза, скрестив ноги.
Закрой глаза и жди появления дракона.
Когда захочешь избавиться от его присутствия,
вытащи меч из земли.
Не покидай защитного круга,
пока не вытащишь меч.

Добрый Дракон — это ваш воображаемый помощник, ваш верный и надежный друг. Это самая интересная методика по получению желаемого!

Это самое интересное, яркое и захватывающее приключение, которое может произойти с каждым, если он действительно захочет изменить свою жизнь, и наполнить ее везением, удачей, счастьем и любовью.

Эта методика основана на визуализации¹. Она невероятно эффективна.

Попробуйте, вы ничего не потеряете, а только выиграете от этого.

Где найти своего Дракона?

1. Нужно лечь, закрыть глаза и расслабиться.
2. Представить себя в каком-то красивом месте, где-нибудь в лесу на поляне.
3. Осознать себя там.
4. Увидеть в центре самой поляне большое яйцо.
5. Подойти и погладить его, почувствовать внутри биение новой жизни.
6. Затем нужно немного отойти назад и понаблюдать, как яйцо начинает трескаться и из него появляется ваш добрый Дракон.
7. Маленький дракончик смотрит на вас и думает, что вы его мама или папа.
8. Его можно потрогать, приласкать, обнять.
9. Ваш добрый дракон непременно должен иметь имя, Не кличку или прозвище, а настоящее имя.
10. Когда он получит имя, то на ваших глазах превратится в большого и красивого Дракона.
11. Его нужно пригласить с собой в свой мир, определить место, где он будет жить (например на комоде или шкафу). С ним можно поиграть и поговорить, стать лучшими приятелями.
12. Теперь можно открыть глаза. Внутри должно появиться ощущение присутствия Дракона в комнате.
13. Нужно посмотреть на то место, которое вы определили для Дракона и почувствовать, представить в воображении, что он уже там спит. Его нужно позвать по имени и выразить ему свою благодарность.

Утром, едва проснувшись, пожелайте своему Дракону доброго утра. А вечером укладывайте его спать и благодарите за прошедший день.

Что может для вас сделать ваш добрый Дракон?

Перед тем, как уйти из дома, попросите своего Дракона, чтобы он шел впереди вас и разрешал все ваши дела самым благоприятным образом. Откройте входную дверь и мысленно выпустите его. Через пол часа выходите сами.

Придя домой, посмотрите на его место и почувствуйте, что он вернулся домой раньше вас и уже спит. Постоянно общайтесь с ним и просите его о помощи, заряжайте его энергией любви и благодарности, и все дела будут решаться благополучно.

Узнайте бесплатно о своем жизненном предназначении и бизнесе вашей судьбы! Возможно, именно в этом кроется самое важное решение в вашей жизни! Получите краткую диагностику, составленную лично для вас! Для этого просто перейдите по

Не исключено, что повара не соблюдали элементарные нормы гигиены

В Киеве - очередное массовое отравление. По данным столичной Госпродпотребслужбы, за неделю было зафиксировано 34 случая острой кишечной инфекции у посетителей одного из ресторанов , где подают суши и роллы. Причиной инфекции мог стать возбудитель сальмонеллеза.

Первые жалобы на плохое самочувствие от горожан начали поступать с начала прошлой недели, а на День Конституции с острой кишечной инфекцией госпитализировали 16 человек . Как выяснилось, пострадавшие ели суши и роллы "Калифорния", "Филадельфия", "Унаги" и "Золотой дракон" из ресторана японской кухни на ул. Дмитриевской.

Специалисты Госпродпотребслужбы обследовали ресторан, где взяли для анализов 21 образец продуктов питания, а сотрудники "Киевского городского лабораторного центра" отобрали 70 смывов с объектов окружающей среды на наличие бактерий. Также были обследованы 20 сотрудников заведения, а сам ресторан временно закрыли.

Однако количество отравившихся продолжало расти. К четвергу заболевших было уже 23 человека (госпитализировали 20 пострадавших), в том числе и 13-летний ребенок, а к субботе число отравившихся достигло 34 человек . По словам главы Госпродпотребслужбы столицы Олега Рубана, 33 человека отравились в ресторане на Дмитриевской, а одна женщина пострадала после посещения заведения этой сети ресторанов на Петровке.

"Госпитализировано 24 человека. Их состояние средней тяжести. Скорее всего, это сальмонеллезная инфекция, инкубационный период которой от 7 до 14 дней. Поэтому мы можем еще наблюдать рост этой вспышки на этой неделе. Носителем заболевания могли стать не продукты, а персонал, который не соблюдал элементарные нормы гигиены. Мы будем это выяснять", — рассказал нам Рубан.

Многие пострадавшие уже зареклись больше никогда не есть суши. "Этот ресторан испортил нам не только праздник, но и заставил страдать вот уже третьи сутки! Я мать троих детей, и теперь навсегда для моей семьи и друзей данного ресторана не существует! Одна из моих коллег находится в инфекционной больнице, и сегодня подтвердился положительный анализ на сальмонеллез", — написала киевлянка Ирина Дидовец.

"Моей ноги в этом заведении не будет", — возмутился один из пострадавших Денис Шубин.

"Мы вынуждены закрыть одно из наших заведений на время, пока разберемся с ситуацией по жалобам посетителей на плохое самочувствие. Наш ресторан на Дмитриевской откроется, как только мы сможем возобновить предоставление услуг на самом высоком уровне. Администрация делает все возможное для скорейшего и эффективного решения данной ситуации", — сообщили на сайте сети ресторанов.

Проверили более 100 заведений

Чтобы предотвратить повторение ситуации, произошедшей в ресторане на Дмитриевской, за два дня столичная Госпотребслужба проверила более 100 заведений, работающих с продукцией на вынос, так как большинство отравившихся (60—70%) купили еду именно таким образом. По словам Олега Рубана, на качество продуктов влияет и жаркая погода, когда рестораторами не соблюдаются правила хранения. "Транспортировка продуктов должна проводиться в специальных холодильных контейнерах", — объяснил глава Госпотребслужбы Киева.

По его словам, в 30% проверенных заведений были выявлены нарушения: продукты без документов, экономия кухонных площадей, несоблюдение технологического режима приготовления, испорченное оборудование, персонал, который не проходил медосмотр или имеет фиктивные медкнижки. Эти заведения временно приостановили свою работу до устранения всех выявленных нарушений.

Это - остров Олух. В двенадцати днях к северу от Полной безнадеги и всего в паре градусов южнее Холодной смерти. Олух крепко застрял на Меридиане мучений. Моя деревня, одним словом, не курорт. Здесь выросло уже семь поколений, но дома совсем новые. У нас тут рыбалка, охота и сказочные закаты. Одна беда - вредители. Обычно вредители - это мыши или там комары… А у нас - драконы! - Иккинг Остров Олух (англ. Isle of Berk) - родной остров племени Лохматых Хулиганов, в котором живет главный герой. В книге этот остров называют «Мокрым» из-за частых дождей, снега и больших приливов. Реальным прототипом Олуха является необитаемый остров где-то на западе Шотландии, который Крессида Коуэлл иногда посещала в детстве. Рельеф Рельеф Олуха достаточно скуден: остров покрыт вереском и довольно однообразной растительностью, хотя встречаются и действительно интересные места, и даже водопады. Большую часть территории занимают лес и скалы. Олух имеет довольно крутые берега и только парочку пляжей, пригодных для высадки с моря. Рядом с островом, в море, имеется множество торчащих скал, в том числе и П-образных. Климат Климат влажный. Иккинг говорил, что на острове 9 месяцев идет снег, а остальные 3 - град. Олух известен как довольно холодное место. Обычно там долгие холодные зимы и короткое теплое лето. Однако, в большинстве эпизодов сериала, фильме и короткометражках, погода выглядит достаточно теплой. Обитатели Племя Лохматых Хулиганов и драконы. Именно здесь родился и живет Иккинг и другие главные герои мультфильма «Как приручить Дракона». Здесь, до второй части мультфильма из драконов были в основном Змеевики, Громмели, Ужасные Чудовища и немного Пристиголовов, но во второй части франшизы появилось много новых драконов. Места Олуха Д еревня Хулиганов Деревня - место, где проживает большинство местных викингов. Сама деревня заполнена довольно большим деревянными домами, архитектура имеет стилистическую драконью направленность. Так как большинство домов деревянные, то они могут быть легко отремонтированы или перестроены после уничтожения, например во время драконьей атаки вначале первого фильма. Большой Зал Огромное помещение, выдолбленное в скале. Большой Зал - место для важных совещаний и праздников, а так же для общения или обеда. Во времена войны с драконами там проводились уроки по Драконьему учебнику.Во время угревой чумы Большой зал оборудован как больница. Во время снежных бурь все жители деревни уходили в Большой Зал, чтобы защитится от снега и холода. Арсенал Помещение для хранения оружия и запасов. Было подорвано Гнильцом в пятой серии сериала, чтобы подставить Беззубика и других драконов и прогнать их с острова. Позже было реконструировано. Порт/Доки Доки целиком занимают небольшую бухту острова. Это место, где разгружаются торговые корабли и снаряжаются экспедиции. Весь флот Олуха базируется именно здесь. К воде ведет довольно длинная деревянная лестница. В качестве маяков служат 4 статуи Тора, установленные в море у входа в бухту. Дом Хэддоков Дом Вождя. Именно здесь проживают Иккинг и его отец Стоик Обширный. Дом имеет 2 этажа и красивую драконью отделку. Он значительно больше остальных домов в деревне и находится прямо перед входом в Большой Зал. Имеется 2 входа: основной и черный. В сериале, в комнате Иккинга, было добавлено выходное окно для Беззубика. Дом Готти Небольшой дом на возвышенности. Принадлежит деревенской старейшине Готти. Драконья Академия Олуха Основная статья: Академия Драконов Бывшая Арена Олуха. Позднее это место отдали под Драконью Академию. После передачи здания, отсюда был полностью вывезен весь боевой арсенал, клетки были переоборудованы в стойла. Так же было завезено все необходимое тренировочное оборудование, вроде бочек с пометками, досок и прочего. Ежегодно здесь проводятся игры в честь дня Весенья. Крыша арены может быть поднята с помощью специального крана, установленного на рядом стоящей скале. На территории Академии так же имеется специальный бункер/клетка. Вороний Мыс Как было указано в фильме, это место, за которым упала сбитая Иккингом Ночная фурия - Беззубик. Вороний мыс представляет из себя высокую крутую скалу, на нижнем ярусе которой и расположен Большой Зал. Овраг Место, где в первом фильме Иккинг подружился с Беззубиком. Представляет из себя довольно большое углубление в земле с высокими крутыми краями. В центре оврага находится небольшое озеро чистой пресной воды. В озере водится рыба. Имено сюда пришли прятаться жители деревни когда на них напали скорожалы. (админка ẸĮṡŝŧŗĩđ)

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким
вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой
грустный, убитый как им-то горем и говорит:
- Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла
сегодня.
У того никак их эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется.
Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
- Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро
еще борща и говорит:
- Батя, ну чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось,
и ты увидишь, как ая у меня будет бурная реакция!

Аннотация: как выглядели бы заголовки сказок, если бы оные сказки публиковались в жёлтой прессе.

Жертвами хищника–людоеда стали еще два человека! Останки ребенка и пожилой женщины найдены в деревенском доме!

Птицы похитили ребенка, оставленного без присмотра!

Выращенная пожилым фермером репа попала в книгу рекордов Гиннеса!

Подкаблучник выгнал родную дочь на мороз!

Слабоумный житель деревни разрушил дом, чтобы сделать из печи транспортное средство!

Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, а стал скотиной!

Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

Знаменитого шоумена ограбил деревянный чурбан!

В связи с застройкой коттеджного поселка загородный домик пенсионерки развернули в обратную сторону от живописного леса!

Дембель обманом заставил пенсионерку отдать последние продукты! Мошенник использовал холодное оружие!

Пластическая хирургия - пособница киднеппинга, семь детей пропали без вести!

Маньяки пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

Несколько шахтеров в течении месяца удерживали в плену молодую девушку!

Девочку наркоманку заводит кролик!

Бездомные звери делят аварийное жилье!

Работник убил священнослужителя щелчком по лбу!

Девочка использовала лепестки растения как сильно галлюциногенное средство!

Оживший прибор для колки орехов против крысы-мутанта! Не пропустите!

А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как , а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты так
считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как -то не задумывалась...

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, как ая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

Чиновники с депутатами как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше. Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

Русская кухня : приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Белорусская кухня : готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня : в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня : приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня : как -нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня : соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня : Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня : поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня : добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня : намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня : смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня : подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня : разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня : берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи.
Цыганская кухня : идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой.
Узбекская кухня : берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня : пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня : Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель".
Норвежская кухня : поешьте селедки.
Татарская кухня : приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня : сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.
На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася Сидоров говорит:
- А мне у неё жопа понравилась!
Учительница:
- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!
Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.
- Вовочка! А ты-то куда направился?!
- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскак ивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскак ивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскак ушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней,
во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в как ое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никак ого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никак ая. Внутренне твердо знает,
что ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka "CKA3KA"